人海苍茫，你在何方

哀，莫大于心死 远望天高云集处 风起云涌 叹世间芸芸众生 莫不俗焉 祝福大家好运 天高云淡·风 就此一别

昨晚聊了整整一夜
知道了太多太多真实而残酷的事情
让自己的心伤了个透伤到了底
原来他一直想念着月儿
在天津时和孙蕾也曾有过一点小波折，拥抱过
那时还电话联系着馨月
现在，他竟然已经发展到与其他的女人同床共枕了
这真的是我爱的李挺么？
我怎么如此的不敢相信
我眼里的他，是个多么温和正派的人啊
这些难道都是真的吗？
他说他和她没有做什么，只是在床上拥抱了一会儿，搂着
可这一点点，就足以毁灭我对他的信任了
我真的能相信他和她什么都没有做吗？至少游玩的时候手挽手，乃至亲吻抚摸？甚至。。
觉得好屈辱，那时侯我还在给他打电话啊
我不知道当他看到我号码的时候，心里会是什么样的滋味？
只和我有过的经历，他与她也有过了
我算什么呢？分了手的前女友。他是不必再考虑我的感受的
我真的不愿意相信，不愿意相信他会这样的欺负我伤害我
听着他那些讽刺我伤害我的话
我真的恨不得一头撞死在墙上
我是如此的爱他，一心一意的爱，他竟然可以这样背叛我
而且是在我这样痛苦的时候，他选择背叛我！
他到底是个人还是个魔鬼呢
为什么变化如此之快，变得让我看不清他，变得离我远之又远
他说他一直不想伤害我，可是他真的是狠很的伤害了我！
他的背叛！
他的无情！
一边听他轻佻的说着他的那些事情
身体在发抖，拿着电话的手也在抖，而我的心，则颤栗成一团
我无法相信我不能接受！
他的关机是因为和她在一起游玩！
他看到我那样表白的话时，他无动于衷！
他还要骗我说是第三季度考核他在忙！
他还要骗我说是他心烦不想和任何人说话！
这个任何人，恐怕就是我吧！
若非如此，怎么可以跟她一起共度两天一夜，同床共枕
他说他很卑劣，他要我接受现实
他说他喜新厌旧下流无耻
他说他丝毫不留恋我们的过去，让我想开点，早日忘记
他说我是个神经病，有心理疾病，是个怨妇，不再令他喜欢了
可是他不去想我是怎么变成这个样子的
是他毁了我！
一次又一次的伤害，一次又一次的欺骗
我的心都碎成了一片片再也没有办法粘合了
难道我这样的爱他，真的是个天大的傻事，是个绝对的错误！
妈妈说我是不撞南墙不回头
可是如今，我撞到了，我撞死了！没法回头！
我的心，这一次彻彻底底死了，再也不会信任男人！再也不会相信爱情！
再也不会相信这个我深深爱着的人！
要我怎么艰难的承认，我爱错了人，看错了人，错信了感情，高估了人的本性
我一直以为，他是个好人
虽然知道他有那么多缺点和毛病，但总的来说仍是个好人
原来都是伪装，原来都是刻意的迎合，原来都是为了得到而已
是的，他得逞了，他不但得到了我的身体，我的心，他得到了我的全部
我用生命爱着他，希望他能受我的影响与我一样真情至性
原来都是假的，原来都有瑕疵
要我怎么接受这样的现实
爱了他整整三年，得到的是三次刻骨铭心的伤害
他是不爱我的，他是舍得我痛的，他是忍心看我堕落的
我不想堕落，可我怎么能不堕落！我还有什么值得骄傲的地方，我还有什么是值得被人珍惜的
我爱上一个人，我想用一生的时间好好爱他，我希望他的幸福与我有关，我希望我们能一起拥有幸福，我希望我努力的完善自己，尽力让他得到一个满意的女人，纯净的女人
可是我错了，错得这么离谱，错的如此让人耻笑，让自己看不起，令他轻视
回想那一段血泪交加的日子，我是多么的卑微，甚至渴望他虚伪的关怀，希望他暂时的欺骗
电话打到清晨
我们都累了，他决绝的说要我挂了电话，他要睡觉
他知道电话挂了即是永别，他仍然可以这样决绝
可见，他是一点点都不再爱我了
可是我的手，我的手一直颤抖着，我竟然生生摁不下去那个红色的键
我怎么是这样的没出息，我怎么是如此害怕这一摁就永远的失去他的消息
难道到这个地步，我仍然是害怕失去他的吗
可他并不害怕失去我，即便我死了！
我疯掉了，我犯贱的一遍遍拨过去，他每次都接
他为什么这样？他为什么不是再决绝一点，他莫非真的怕我做什么傻事么
后来，他居然哭了
有生以来第一次听到一个男人的哭声，让人心碎！
虽然我常常会听到他的抽噎，可是我从未听过他如此动容的哭泣
我的心好疼，他这样侮辱我，我还是心疼他，我真的无可救药！
忍不住，自己也哭，比他更伤心。因为我比他更有理由啊。
他哭着说，他的放弃是因为想要我过的更好，不愿意这样渺茫的拖下去耽误掉我的幸福因为他不知道他会有个什么样的将来，他甚至都不能保证自己不变
一个晚上的交流，爱了恨了，只有这一句才象我爱的李挺会说的话
可是我知道，这只是其中的一个原因
因为他不止一次的说过，他不是为爱坚守的人，他不愿意活的累
而我的好让他累，让他有压力，让他觉得太约束，让他不愿意压制本性来对得起我
可他的本性是什么呢
难道真的象他说的那样喜新厌旧拈花惹草风流成性吗？
我不相信啊，他两年多来对我一直都是认真的，这我可以感觉的到啊
在一起时对我的呵护，分配时为我决定离开父母来唐山
这些让我一直相信他不是那种人啊
可是，可是他为什么现在非要做那种人呢
为什么有了压力偏偏要找这样的发泄渠道，偏偏选择背叛我的方式！
我怎么接受呢，我怎

我永远恨他！！！一辈子，生生世世！！
他这样绝情于我，我永远诅咒他！
我不会放过他的，不会的，不会的。。

听了一夜的大悲咒
和尚轻灵的声音源源不断的飘入耳朵
我希望借此看开一切看淡一切
可是
为什么我的心还是挂在他那里
鬼使神差的
想拨又不敢拨
害怕听到“正在通话中”
好害怕啊

终于，我没能控制住自己
拨了过去
通了
通的声音吓得我的手抖了一下
手机掉到地上了
我到底在怕什么？
我是如此渴望他又怕他
我怎么会变成这样子呢
我真的想给他打电话
可是
他是不想接我电话的
他现在只愿和她一起说话
他说夜里有人说说话挺好的
他有了可以倾诉的对象了
可是
谁来陪我说说话呢

他是真的舍得我疼的
可我怎么那么不争气
就真的疼起来了呢
大悲咒也不能解掉我的心疼。。
我的疼没有解药了。。
哎
又流泪了
真是没出息啊
你的难过谁看的见谁又会怜惜呢
傻丫头
快醒来
他不爱你快醒来。。

我们的事有了希望
他却不爱我了

用户:99439917( 燕子迷忽)

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消息组:我的好友(84)
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消息类型:聊天记录
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消息对象:39791283(风轻云淡)
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2004-10-03 13:06:12  燕子迷忽
[:)]你好！


2004-10-03 13:06:57 风轻云淡
你好!

2004-10-03 13:07:11  燕子迷忽
很高兴认识你。看了你帖子后，觉得有点曙光出现了呢


2004-10-03 13:08:08 风轻云淡
我也很高兴认识你!能为你做些什么呢?

2004-10-03 13:08:47  燕子迷忽
啊不要这么说。我只想知道你是如何走出来的，很羡慕你现在的状态


2004-10-03 13:10:14 风轻云淡
只能靠自己!懂吗?别人说得再多如果你不去做一切都等于零

2004-10-03 13:10:34  燕子迷忽
应该怎么做呢？我是真的想淡忘他。可是，老也忘不掉


2004-10-03 13:12:53 风轻云淡
那就好!只要你想忘就一定能忘掉.但是说要真正做到能完全忘记一个人那需要时间.现在我们要做的是不去想关心他,想想自己应该怎么做!找些事来做!多交朋友!

2004-10-03 13:13:28  燕子迷忽
可我不想出去找朋友。我妈妈为了我早点放弃，她把我的事告诉了我好几个朋友，我不想见到她们，不想成为被同情的角色


2004-10-03 13:14:21  燕子迷忽
白天还好过一些，有工作有事做。可是晚上就觉得特别伤心。


2004-10-03 13:15:39 风轻云淡
我想你的心态还没调整好!
"同情"!?你有什么事让她们同情吗!你没有!不要把朋友的关心看成同情.

2004-10-03 13:16:07 风轻云淡
你可以换一个角度去想!我问你一个问题:你男朋友够优秀吗?

2004-10-03 13:16:04  燕子迷忽
怎么不是同情呢？我为了他如此坚持，而他却先我退缩了，他们都知道是他放弃了我


2004-10-03 13:16:19  燕子迷忽
不够优秀。很普通的。


2004-10-03 13:16:32 风轻云淡
你认为他是你理想中的爱人!

2004-10-03 13:17:47 风轻云淡
好!那就对了!你要这样想这只老天给你的一个机会,让你有机会去认识更优秀的人!没有结束,怎么会有新的开始呢!

2004-10-03 13:17:51  燕子迷忽
也许不是我理想中的爱人。但我很依恋他，他曾经对我很好，有种最亲近的感觉。我爱他，他也是爱我的，却不肯为我为爱而努力。


2004-10-03 13:18:32  燕子迷忽
我身边不是没有比他优秀的人。很多，如果我想要，随意一个就好


2004-10-03 13:19:16  燕子迷忽
我不知道我怎么就钻在里头出不来了。


2004-10-03 13:19:42 风轻云淡
朋友!我想你还没调整好自己!我也经劢过我懂你现在的心情节严重

2004-10-03 13:19:59 风轻云淡
是我也经劢过我懂你现在的心情

2004-10-03 13:19:58  燕子迷忽
我们是彼此的初恋，已经三年了。这期间，我们有过关系，我甚至还药流过一次。


2004-10-03 13:22:57 风轻云淡
没什么的!我相信你会挺过去的!就像我一样.
我跟他谈了四年的恋爱,差点要结婚了!是他让我从一个女孩变成一个真正的女人,我们也曾相爱过,爱得刻骨铭心,但结果~~~~~~~~~~

2004-10-03 13:23:04  燕子迷忽
他为什么呢？


2004-10-03 13:25:48 风轻云淡
感情出现问题不是我们想要的结果,可能我们都爱得太多了,以为彼此是自己最终的归宿,到最后才发现不是!

2004-10-03 13:26:50  燕子迷忽
他不肯为我坚持，是不是可以理解为他已经不爱我了呢。


2004-10-03 13:27:09 风轻云淡
在我跟他的这段感情中我们都有错,无论他是为了什么离开我,是爱还是不爱了,这些现在对于我来说都不重要了!

2004-10-03 13:28:02 风轻云淡
也可以这样理解!

2004-10-03 13:28:27  燕子迷忽
可他为什么还说是爱我的，要我不要怀疑他的真情，还说是现实的压力，他只是不愿过那种很辛苦的生活


2004-10-03 13:29:35 风轻云淡
喔!是这样呀!那你就不要给他压力,懂吗?

2004-10-03 13:30:10 风轻云淡
给对方时间和空间!

2004-10-03 13:31:33 风轻云淡
那他为什么感觉到有压力喔?我想是因为你太依赖他了,特别是感情上!你太依赖他了,我说得对吗?

2004-10-03 13:31:26  燕子迷忽
(2004-10-02 23:24:15) 老头儿
和你在一起我体会到更多的是责任.而这个责任负起来要有多累人啊.我真的撑不住了.
(2004-10-02 23:21:17) 老头儿
因为我和别人聊天能轻松快乐.而你给不了我了.我太害怕压力和沉重了


2004-10-03 13:32:22  燕子迷忽
是的，我很依赖他，但只是感情上。我希望我们能有结果，我希望他能象一开始那样呵护我


2004-10-03 13:33:33 风轻云淡
朋友!你想要留住他,就要学会给他减压!懂吗?

2004-10-03 13:34:32 风轻云淡
那要怎么做呢?首先还是改变你依赖的这种状态!从生活上、从精神上！

2004-10-03 13:34:46  燕子迷忽
我不知道怎么做

夜里特别的伤心
因为妈妈说我为他付出太多他就会不珍惜我
和她吵了起来
可是我不得不承认
她说的是事实
我付出的又何止她说的呢
情感金钱乃至身体
她从不知道她的女儿曾为这个男人怀过一个孩子
一丝一毫都不曾为自己保留过
我是为他付出了我的全部的呵
换来的
是他的逃避，离开
父母不支持的压力下，他在背后又捅我一刀
让我一个人承受
无休止的哭泣，流泪
又能怎么样
他因为内疚害怕听到我的哭泣，害怕面对我
因为和我在一起太沉重
他转而向别的女人寻求轻松与快乐
可他竟然说是我自私。。
82年的小姑娘，比我小了两岁多
他说她早熟，是个不错的听众
他忘记了他曾说他学校的女生很浅薄
看来必定是聊的不错的印象很好的
也必然已经是知己的
我说她是他的红颜知己，他不肯承认
可事实不是证明了一切么
若非知己
又怎能夜夜“笙歌”又怎能舍得丢下我一个人在黑夜里难过
不知道他在和她开心的说说笑笑时
可曾想到我在黑暗中默默的流泪
可曾想到他如此对我我的难过
可他竟然说是我自私。。
那一声声的“正在通话中”
敲得我的心都要碎掉了
一遍又一遍的拨过去机械的拨过去
鬼使神差不由自主
偶尔通了却慌张的扔了电话
我要疯了吧？我是不是已经成为妈妈口中的神经病了？
他虚伪的说，如果我心里难受他就不再与她电话了
可是他是知道我有多难受的
我也知道他不会为了我的难受而那么做的
如果他真的那么在意我的感受
又哪里会这样对我
在我流产的时候，抛弃我
在我生病的时候，冷落我
在我痛哭的时候，和别的女人一起快乐着
就是我昨晚这样的悲痛欲绝
他也是没有忘记与她通电话的
他告诉我一般都是他打给她的
这深深刺痛了我
我们交往的两年来
都是长途
他打给我的有几个？超过一刻钟的都是分手时的
而他每次打给她都是一个小时以上的甚至更多
而他们相识才不过一个星期，短短几天就已经发展到如此了
他说因为很便宜，是亲情号码
亲情号码！呵呵，亲情！
可是对我，八百条的免费短信用不完也不见他舍得施舍于我
他说是偶然得到她电话的
可是我知道绝不是偶然，如果未曾相识过，一定是他的同学介绍他的
他们同在南阳，同是空军，同校战友，同是学医，有共同语言和共同的朋友，同是单身，年龄相当，或许外貌也很匹配，或许还有一个大官父亲？军校女生多是这样的。。
呵呵呵呵
是的，比我合适的多！！这些同类项，我一个也没有！
他若是决定选择一个更合适的，这也是人之常情吧！
世人都骂陈世美，却不知人家也是有选择权力的。
他说，她能给他快乐，我已经无法给他了。他说，一年来我们的交往都是笼罩在阴影下的，他从未真正快乐过。他说，我的情绪令他害怕。他说，他对我更多是责任，负不动的责任。
可我为什么要知道这么多？？？
在我问的时候
我就知道答案一定会狠狠的伤害我
我为什么还要知道这么多？？？
他是男人，心理生理都没影响
他什么时候想结婚都可以的
而我，忘不了他，也已不是处女身，甚至堕过胎
我要嫁一个什么样的才能对人家公平？我还敢奢望幸福吗？

燕子啊
你全身心的爱
得到是背叛是抛弃是背信弃义！！
这就是你追求真爱的结果！！！
好想马上结婚，让自己的心沉入谷底
可我能找谁结婚？
喜欢我的人，我怎么能带着一颗爱别人的心去嫁
要嫁只能嫁彼此无意的人
嫁不了自己爱的人，随便哪个都一样。我这样的情况，有什么资格去挑剔。
活够了，自己解决掉自己得了。
剩下的人生路，痛苦重于欢乐，活着干吗！

凌晨三点
眼泪哗哗流下来
内心的绝望无可比拟
我爱他
他也是爱我的
为什么我们会走到这一天这一步？！
我该怎么办？
一具行尸走肉！！
他丢失了勇气和信心
我又该去哪里找寻勇气和信心？

他可以和那个陌生的女人聊几个小时
和我却无话可说
这一切都是我造成的吗？？

妈妈告诉我调二炮的事有机会，但得等明年
可是他
我们分开不到一百天就这样了
现在的他我还能信任吗？
我要不要告诉他这个消息？
我不知道他真实的想法！

国庆终于到了
七天不必去报到
从前想过偷偷的离开唐山去看他
可是
呵呵
成这样子了
昨晚电话骚扰了他
他告诉我
那是他的同学也在南阳
我不知道真假
他用的是“他”
那一瞬
我真的是好希望那个人是个他
可是我却无法相信
两个男人
每天深夜聊到凌晨
我怎么可能相信
而从前与我
他是那么珍惜他的睡眠
从来不肯和我聊久一点
与她
却如此慷慨的付出精力
哎
男人的不爱与舍得
真的那么容易么
或许我是个实打实的傻瓜
全身心的爱他
换来的是背叛是背信弃义
我好恨他

也好
她离他近
也许更适合他。。。
我是体谅他的吗？
可是我的眼睛老是流泪啊
我的心为什么那么痛啊
他
我爱的他
他怎么可以在我最脆弱的时刻抛弃我
他怎么可以如此狠心
两个月来
我流了多少泪？
也许真的可以淌成河。。
短信中冷漠的话语
叫我再也没法面对他。。
纵有满腹的委屈
也只能化做夜夜垂泪。。
一天天过的很慢
我一分一秒的熬着自己
我不知道
何时我才会平静下来
人家说
女人流产一次至少老掉5岁
而我的心理年龄不是早已到了55岁了么

毛衣快好了
望着这件心血和手指上的硬皮
充满悲哀
在偷偷织它的时候
总是会流下泪来浸入线中
这一件被泪水浸泡过的衣服
不知道他穿的时候
会不会闻到我泪水的气息？
会不会觉得暖和？
这里头
有我太多的爱呵

听歌吧听歌吧
燕子
他不爱你了
你又何必为他如此牵挂

夜里和李鹏聊了聊
知道了一些他的心态
很震惊
我会不会变得和他一样消沉呢？
初恋的伤痕永远不会消亡的。
呵呵
反正我是不会再爱了
谁傻谁来爱我吧！

深夜
好想他
打过去
仍是长久的占线

心好痛
写不下去了

夜深了，时间指向了1：30分
我在心网发现一个帖子，是一个遇到意外的男孩发的。

“您所拨打的电话暂时无法接通”

听了十遍之后
我放下手机，去睡了
一夜辗转反侧
我要做什么？？？
他在做什么与我有关么？
我不是说了要练习适应没有他
为什么忍不住找他？
而他是不希望被我找到的

老天你帮帮我
今后对他的思念与爱
我都只能写在日记里
我不能我怎么能再向他流露
亲爱的
你为何不是个坏人？
你若是个坏蛋
我就不会这么爱你
可我还是希望你做个好人
因为我这样爱你。。

有人说
真的相爱
就永远不会真正分开
是这样么
我们又是不是真的相爱呢？
也许曾经
他的感情太脆弱了
还是太理智了
可我无法忘记
这一切发生在我流产的时刻
在我最最痛苦无依无靠的时候
他选择了放弃我离开我
这会是我一辈子的阴影
我最爱的人
在我最艰难的时候逃避了，离开了

祝我远方最爱的人今天快乐。

但愿人长久，千里共婵娟。
我们相隔千里
却被拢在同一片月光下
亲爱的
你听到我在呼唤你么？
也许你再也听不见
因为今天
我们终于彼此伤透了心，有了了断
亲爱的
我多希望我的泪
能淌成一条河
直流进你的心里去
亲爱的
我终于放弃了你
可我的心被生生撕扯开去
亲爱的
你听到它碎裂的声音了么？
亲爱的
我是那样爱你
因为爱你，不愿再看到你
亲爱的
也许有一天你会淡漠我
可我会将你镌刻在心里
在每个我们流连过的地方偷偷默念你的名字
亲爱的亲爱的！
我多想和你在一起啊
亲爱的
可你不会明白我的那些感受
那些委屈，失态
那都是缘于我爱你啊
可是我们的缘分却不够
我恨啊！我恨苍天！

挺，你在做什么呢？
我好想知道。。。
你会知道我在想你么？
也许
你又在接电话吧。。。
如果她能带给你一丝轻松
我愿意沉没。。

在那一分一秒的等待中
我内心是如何的煎熬
亲爱的，你那一刻是不会想到我的吧。。

用了一个晚上
终于看完了那部著名的——《中国式离婚》
我想
这本书会毁掉许多纯情人士对爱情与婚姻的梦想吧
其中就包括了我
也许婚姻本就是个复杂而不纯粹的东西
有简单的爱情
一定没有简单的婚姻
被爱是种享受，久了却是束缚
感情尚且能够成为束缚
何况多加一层法律形式的捆绑
在婚姻与爱情中
谁付出的情感更多些谁就受伤更重些
如此看来
那些视感情如游戏的人
却可以比重情义之人活的自在和轻松

看了这书
思绪很乱
改日再修改

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两三天没写日记了
实在不知该写什么才好
痛？痛得累了

“说实话，你曾经令我欣赏和喜欢的东西现在在你身上很难见到了。现在的你，是一个缺乏自信自暴自弃的小女人！”

这句话，我永远不会忘的。
他曾经刺伤我的每一句话，我都不会忘的。

当爱已失去
说话就不会再考虑对方的感受了
我想，这一次的失去便是永恒。

他7月12日离去
8月18日提出分手
一个多月
我们的爱情在他走后只存活了一个多月
在此之前
是两年半的感情基础
呵呵
我能有什么话可说呢
也许感情就是这么的脆弱
也许我和他本就不是一种人
可是
我曾经以为他与我是一种人
因为他曾经那么信誓旦旦的说过那么些话
现在想来
是为了追到我才故意迎合我的吧
爱到底是什么？
爱是我的半个生命
从今
我的半个生命没有了
只剩亲情另半个

改变一下自己吧燕子
他不爱你
你又能如何？

从今
我要开始练习
学着不再把他当最亲爱的人

一个声音说
别写了
你们已经分手了
一个声音说
写吧
你们还没彻底断开
一个声音说
就这样吧
你们彼此折磨
一个声音说
爱就爱到底吧
等他抛弃你

我不知道该怎么办
我该怎么办？
孙姨的话时时成为某种诱惑
难道我可以吗？
不
没办法
他连他的哥哥都不让我接触。。。
我知道他是心里没底所以这样
可是
是谁说过
一个男人若不愿你接触他身边的人
意味着
他的世界并不打算接受你

是这样吗
他爱我吗
他疼我吗
他其实是不想要我的吗

心痛

“哈哈，是啊。但是在我面前你还是小丫头啊。在干吗呢？看电视？”

就是这样的一句话
就是这样一条发错的短信
一声小丫头
让我流泪不止

虽然流泪的原因不只是吃醋
更多是羡慕
有多久了？
有多久他没有用过这样的语气跟我说话了？
这样的话
仿佛是在两年前
那种宠溺
那种关怀

发回给他
并问他小丫头何许人也
良久
他才回复并解释
可是
他说的却那么牵强
“她是个神经病，懒得理她”
我想
不会有人看了那样的话
还能相信这句是发自真心吧
而且这个女孩子
曾经喜欢他。。。

好难受
酸酸的
我有资格生气吗
如果她能带给他快乐
我又能怎么样
毕竟
我现在是他痛苦的源泉，辛苦的负担
如不是我的流产
如不是我体弱多病
他现在会在哪里？会想起我吗？
现在的他
是怜悯我吗

我无法干涉他有女性朋友
我也无法知晓他与她们是如何相处
会和网上一样肆无忌惮吗
但我相信我们相爱后
他没有背叛过

哎
我心里难过
这样的快乐的他
竟然不是属于我
而是一个他口中的神经病。。

呵呵
也许我才是他眼中最神经的
搞得他夜不能寐日不能安
可是我爱他啊！！
愿意用自己的全部
整个生命去爱他！！

下午跟他开玩笑
说到结婚二字
他回避了
他告诉我他当初咨询流产的事就是问的她
我问他有没有告诉她事实
他回避了

我，难过了。
睡不着
上网来日记
一杯红酒下肚
腹中暖洋洋的
额头也在发热
心中却是冷飕飕的。。

又哭了一夜
该怎么办才好？
我怎么那么懦弱
我怎么那么没控制力？
我我我[face04]

嫂子怀孕了
大家都很开心
对她很呵护
哥哥这不让做那不让动
一副小心翼翼的样子

呵呵
呵呵
呵呵
我？
我那个时候
接到了他分手的信息

接下来是什么
不愿去回忆
回忆总是寒冷
冷透了心

好羡慕嫂子

原来他今天很早就在线了
呵呵
却不跟我联系
知道我病的厉害
都可以对我毫不理会

我还能想什么呢
或许我的存在是他急于躲避的
他的心里也许已经尘封了我
就这样吧
燕子
别再想他
别再惦记他
别再担心他

在最痛苦的时候被抛弃
燕子
这就是你的命！！
认命吧！
也许你只有被这样大力的打击才会觉醒
才会有改变的勇气

我爱的李挺
从今天开始
他只活在我的记忆中
现在的李挺——陌生人

16864215
154790966

9.15日
相识三周年纪念日的前一天

走在雨里
心里无比的凄凉
活象个被抛弃的女子
事实上也是这样
流产才半个多月
最爱的人已形如陌路
最近体弱多病
也只能一个人硬扛
连输液的时候
都是自己拔下针头
血冒出来的那一刻
眼泪也夺眶而出

雨很大
我走的很慢
天哭我也哭
为什么
为什么对我这么冷酷

活着还不如死了痛快
这场噩梦什么时候才能过去


深夜了
雨还在下着
滴滴打在我的心上
他真的有那么冷酷吗
竟然一个短信也不再给我
可是我不放心
拨过去
原来是停机了。。
苦笑自己的担忧
其实他好好的
并不需要我的担心挂念吧。
哎

一整天
没有他的消息
不由得取笑自己
难道世界里只有他了吗
八点多
他故作轻松的发来短信
我回了
也许口气不是很正常
没有他的回音
我想
我这个样子
他很累
可是我又何尝不累呢
不知怎么了
只觉得满腔满肺的委屈
没有他的消息
我会掉眼泪
有他的消息
还是会掉眼泪。。
我该怎么办呢。。
没有人理解我了
也没有人关心我。。
当初的那个他到哪里去了呢
找不到了
现在的他
对我就象个陌生人一样
我不知道该怎么和他相处
见到他的名字
只会流泪
我真笨啊
为什么我只会流泪
为什么只会流泪
我跟他是做不了朋友的
我也知道
爱情其实已经死了
再也无法回到从前了。。
我能接受这样的事实吗？
也许吧
活着好没意思
也许应该马上把自己嫁出去
该怎么过
就怎么过
既然想要的得不到
又何必执着
那么多人都过着自己不想要的生活
我难道有什么例外么
随意嫁一个也许心就死得塌实一点
对生活的希望灭的彻底一点
他说他希望我快乐
可是他不知道
他已经把我的快乐带走了。。
觉得好孤单
为什么丢下我
让我不快乐。。

昨夜
先是他打了一个电话来
我犹豫的接了
通了
没有听到他说话
他就挂了
睡前
我辗转难安
不由得拿起手机来
拨了他的号
不曾想
22：40的深夜
他的电话竟然是正在通话中
呵呵
记得是在哪里看到过
夜里10点以后的电话通常来自异性
当下心里不舒服
可是
我们已经分手
我又哪里来的吃醋资格？
只能呵呵几声了事
今昔
他不再是他我也已不是我
知道占线
所以拨来拨去的玩
又不曾想
竟然通了
嘟的一声
吓得我一下子摁了红键
心脏咚咚直跳
挂掉了
没几分钟
他打来电话
彼此无言
然后他去了外面给我打
我很假仙的要他不要去，因为天很凉
可是
我的话那么无力和苍白
因为我真的是好想听到他的声音啊
电话中是他的嘘寒问暖关怀备至
令我悲从中来
泪流满面
他不会知道
接到电话从头到尾直到最后挂机
我都是流着泪的。。
这算什么事呢
这算什么呢
我只好少说话
我不想流露出太多感情
也不想给他听出我在哭
更不想给他知道
我现在是多么的脆弱
还能持续多久呢
我们的剩余的爱和感情
还能过去这个冬天吗

曾经约好的两年
现在不过才两个月就变成了这样
我该怪我自己
还是该怪他？
也许那两年之约
本就是他的安慰之话
并非真心的吧。。
一切是我太傻了么？
我把他的话都当真
都相信
对未来充满希冀
现在
都错了吧。。

昨天一整天
强迫自己不去想他
强迫自己不想爱情
强迫自己不要哭
眼睛已经肿胀如桃
再哭会瞎了吧

夜里
他却发了条短信来
再次教我泪雨滂沱
顺其自然？
什么叫顺其自然呢
在他心里
分手后的我
我只是一个身在病中的可怜的人吧
需要他的同情
需要他的关怀
所以他暂时仍付出一些时间与爱
可我能要吗？
我能接受这样的施舍吗？
他已经决定了分手
又何必让我饮鸠止渴
太爱他
没办法顺其所谓的自然！
我宁可孤独终老
也不愿纠缠一生

晚上他打来了电话
本来很开心的说话
却以我的哭泣收场
呵呵
爱情果真死了
死了！
爱我的人也死了
他已经不在乎我是否会受伤
是否会难过
他说
我们已经分手了
他还告诉了他的同学
听着他那么轻松的笑声
我心里不知道是什么感觉
是啊
已经分手了
我们现在的联系又算什么？
算什么？
既然已经分手了
就不应该有联系
我不是可以和分手后的爱人做朋友的人

分手了，就彼此消失吧

九月九日了
呵呵
一大早林风发来短信愁眉苦脸
今天要领证结婚了
失去自由了
呵呵
幸福的人儿啊
得了便宜还在卖乖
能跟自己爱的人在一起
那是多么大的幸福？
拥有的
往往是不珍惜的
他郁闷的说后悔不是我
呵呵
也许是真心话吧
我回复他
我们只有知己的缘分
否则也不会错过

我和挺是有缘分的
也许只是有缘无份？
我的身体虚弱了
可我的情感还是很敏感
不知道为什么
常常觉得他并不需要我
常常觉得到爱在远行的脚步
我竟然无力去留住
希望是错觉吧
我爱他啊
多么不想失去这份爱
失去有他的日子
他是我唯一个令我感觉亲切依赖的人
可是
竟要我失去他吗
我多么不愿意
却
无回天之力
回忆从前
只很不得时光倒流。。。

他终于记起问我的病情了
呵呵
不知道该说什么
也许他太忙了
也许我的位置在渐渐淡去
不想了

晚上那个游客说了实话
原来不是什么陆军参谋
只是为了投我所好才这样说
气死我了
居然被一老百姓蒙了
看来我对军队还是了解太少
他蛮自信自己长的帅
其实非常一般甚至二流了。。
人哪
不能太自信。。

我爱他
不知道为什么
只想说这一句
我爱他

说我的日志太少了
其实
这一点点空间
哪里装的下我对他的爱呢。。

看了好多故事
为什么别人可以做到的事我们做不到
为什么别人可以两地一起努力
而我们做不到
两地爱情那么多
偏偏我们是最脆弱的两个
哎
难道真象他说的
是感情基础没那么牢固吗
可是天知道我多么的爱他和想他
多么的想做一个跟随他的女人
哎
我迷茫啊

这几天就象凫水的鸭子
表面平静
内心波涛汹涌
流泪也只是偷偷摸摸进行

姥爷和一位叔伯叔叔相继过世了
人的生命真是脆弱
问自己
怕死吗
回答是不怕
但是很怕离开
离开那些我爱的人们
心里是多么的痛呵！

我会有一天突然离开么？
这个很难说
珍惜每一天的相聚吧
也许有一天
我们不再见。。

两天没有写日记
心里空荡荡的
上网的问题终于搞定了
很是费了一番功夫
还不错，总算是好了，还换了只新猫

昨天没有哭
前天晚上却是大哭了一场
直到哭累了睡去
他说的那些话。。
哎
我该怎么平静又怎么办呢
我们很相爱
却对将来缺乏信心没把握
心情的复杂无以言表啊
昨天跟他开玩笑说
想嫁给他
因为有一个月的探亲假
其实是不错
一个月很吸引人
可那另十个月怎过呢~~~
要我们怎么熬
熬到什么时候才是头。。

我想嫁给你
亲爱的
曾经想象过多少次假若你能分来唐山的生活
如果是真的
我们现在一定很快乐吧
可是，可是我们已经失去了机会。。
哎
好痛苦
每天都会哭
其实泪水也不尽是委屈
思念啊，苦楚啊，
亲爱的，你知道我多么爱你么

今天给他打了好多电话
听着熟悉的声音
觉得有些陌生
他在躲避
躲避着什么呢
是我的痛苦令他如此么
是什么让他不敢直面我的委屈
一个下午一个晚上
他没有一点点消息
我想他是害怕联系我的
他甚至害怕我说我不舒服
因为他会不知说什么
他也没有办法补偿

晚上本打算不理他
结果没有忍住
恨自己太无能

每天带着泪水入眠
每天带着泪水醒来
每天常常不由自主的流泪
走在路上骑在车上
泪流下的一刹那
仿佛从梦中惊觉
我不知道生活还能这样过多久
为什么爱他更恨他恨他还爱他
这样的爱恨交织
令我心力交瘁
他的关心显得那么勉强
我的痛苦他已不再嘘寒问暖
也许痛苦到了一定时候
也是会习惯的
可是我不会习惯
我还在流血啊
我的身体会提醒我
他带给我的是什么样的伤害
他是个男人
他永远无法了解这种伤害这种病痛
也许只有等他未来的妻子也经历这样一次流产
他才会知道
我现在所承受的是种什么样的痛苦
但那仅仅是身体
心灵上呢
心灵上的痛苦
他永远不会了解了
那种绝望那种无力那种无助
足以让每个女孩子想要逃离这个世界
我为什么还不死呢
我为什么还不去死呢
我本就是个该死的人啊
我令父母失望
我令所有人失望
我付出了一切
失去了一切
活着还有什么意思呢