人海苍茫，你在何方

错过那个你爱的人

总有一种感觉在心中徘徊

总有一丝牵挂会飘向远方

有的事情既然开始已经错了

那结果一定还是错的

何必再去想为何会爱上他又失去他

何必再去叹息生活的无奈与无常呢

等到度过一生而终于可以闭上双眼的时候

才会深切的明白过来

爱情因失去而难忘

生活因痛苦而真实

爱过之后不会再单纯

也许失去正是成长的代价

当心中一抹疼痛发作的时候

何必去想这一场彻骨的爱失去了多少

人生必然一切如常

谁于谁不是匆匆过客

是谁把我的单纯带走

是谁在令我成长

变成一个游戏人生的成熟女人

告别了单纯

告别了爱情

告别了曾经热爱美好的

自己

第四个九月十六日



昨日种种譬如昨日死

不知道失落了什么
想追回又力不从心
爱情从来都不是一个人的事
我好想他
他却不想我
真的宁愿他没有手机
有了手机，却没时间给我了
八百条短信不用也是浪费
可是给我的每天不足七八条
剩下的都给谁了？
这个不重要
重要的是
他业余时间是想不起我的
我不想给他施加压力
他却觉得爱情到了我们这程度不需要呵护了
感情不加呵护
总有一天会冷掉的呵
也许冷掉才是他潜意识里希望的么
毕竟我的存在是他的负担
他不放弃是因为我太爱他，
我不放弃也是因为我太爱他
或者坚持爱情的只是我自己吧
我只好保持沉默
把所有的爱和思念统统藏在肚子里

爱情最后的痕迹是什么？
是心里的裂缝
是面前满地用弃的纸巾
是脚下滴落的泪痕
还是脸上落寞的表情

一个多月刻骨的思念之后
期盼到的是他要放弃
那一刻如同晴天霹雳
试纸上的双红线我还没有来得及告诉他啊
暴雨过后
是伤痛
是永久铭刻在心的教训
爱是伤人最彻底的武器
在这个世界上
没人可以伤害到我
只除了他
也只有他的伤害令我不堪一击
可以将我碎尸万段
有多久了
有多久在恐惧着这样的结果
今天，等来了
我爱他，我只好认输
更只好认命
曾经的一切都只是一个梦吧
梦醒了心碎了
这就是最好的结局

两年前，他告诉我，
他愿做爱情的卫道者
他眼里的爱情与我一样神圣
今天，世界变了
他说，爱情在他心里并不神圣
爱过了
只剩下干巴巴的责任
是什么责任呢
因为他觉得使我有可能怀孕了么
因为我为他失去了处女么
他甚至怕我留下孩子要挟他
多可笑
没有爱，其实一切都没意义

他先醒了
我还在梦中
应该醒来看看这世界是会变的
他也是会变的
谁能想象
前一天还在谈笑风生
第二天已是陌路
有时候
仅仅一天就足以让生活天翻地覆
爱
从今再无痕了
至于我们爱的结晶
他早已被父亲判了死刑

亲爱的
没有了我
你会有一点点心痛吗
今生不言再见
今生不会再见
祝你得到你想要的人生

摆在面前的是一对双胞胎香蕉
样子很可爱
都胖嘟嘟的
有一个上面麻点多些
就想象是他吧
哼！
先吃掉他！
谁叫他老是贪玩忘了我！
右边那只干净些
也吃掉吧，吃掉自己才能跟他同甘共苦呀

好怀念打电话的那一个礼拜
每天醒来有他的声音
一整天都很快乐
每天睡前有他的声音
梦都是甜的
现在。。
他只顾自己睡懒觉了吧
昨儿个等他到中午一点钟
手机一直沉默
我心灰了，关了机
结果关了不一会儿他就打电话来
说我不理他的短信，说我不给他打电话
说话间他的短信才到
我真是哭笑不得
这话好象都是该我埋怨他的吧？
怎么都从他嘴里说出来了呢？
我不知道这个男人是否已经被我惯坏了
接受我的爱已成了他的习惯
可我还没习惯只问付出不求回报啊！
我也好需要他，他知道吗
[face04]

一早一晚的电话没有了
心里非常失落
因为他的手机已经修好
按说可以随时联系了
却没法摆脱那种失望
其实我是宁可他手机不好的

那几天等电话的日子
很快乐很满足
没有想哭的情绪
现在。。。
他说看谁想谁更多
他是笑着说的
我却被刺了一下
是的
他知道我死心眼的爱他
所以他不用多想我也不会失去我
是啊
若不是死心眼的爱
我又如何能舍得大把的青春愿意等他
只是这代价我能换来什么？

他每月有八百条短信可以发
能有四分之一是给我的么？
不知道为什么
感情以短信为载体
总是感觉冷冰冰的

昨晚他告诉了我他那里的固定电话
我给他打过去了
可是他很困
没说几句就要去睡
哎
他已经安顿好了
去住了那个安静的房间
可是我一说学习
他又这呀那呀的抬出一堆理由
把我热起来的心浇上一点凉水
我真不知道了
奋斗应该从什么时候开始
努力学习对他来讲那么难吗？
他都已经26岁了
即便不是为了我，也应该起步了不是吗
看看那些同龄人
已经有太多超越了我们
如果从20几岁就开始混日子混前途
那么前途在哪呢？
这个家伙有些贪玩
真让人心急啊
我都已经醒悟了，你也快点醒悟吧亲爱的

红叶黄花秋意晚
千里念行客
飞云过尽
归鸿无信
何处寄出得
泪弹不尽临床滴
就伣旋研墨
渐写道别来
此情深处
红笺为无色
2004.08.14

今天是我的大宝贝的阳历生日
可是刚才电话时竟然没想起来
哎
我又无法联系到他
生日快乐哦挺挺
我很想你诶

昨天看到无名小卒的留言
觉得心里好妒忌哦
哎，人家有人
我为什么就不是个大官家的孩子呢？
我们家为什么不多认识点空军的人物呢？
怨天尤人没有用
求人只好不如求己了
亲爱的
我们一起奋斗吧
我爱你，我要和你在一起

嗯
每天俩电话
嗯
不错
亲爱的最近表现不错
真想吻他呢
嘻嘻
昨天告诉他我看了男人接吻
他说我小变态
嘿嘿
只是好奇心作祟
不过看着还真接受不了
倍儿恶心
我是接受不了同性恋的了
太BT太BT了
那个帖子里有人说
都是接触而已，为什么男人可以拥抱可以握手不可以互相碰碰舌头和身体？
说来也是哦~~
不过还是觉得心里反胃的慌

我的宝贝在山l里挺郁闷的
可能就是寂寞和无聊
千万不要被麻将拉下了水哦
我祈祷
我要多鼓励他学习奋斗的

每天他都打两个电话给我
早晚各一个
我很满足
到今天他已经离开我整整三十天了
这三十天对我来说就象过了三百天三千天
每一天都在等待与思念中度过
他说也许一年才能见一次面
我听了真想哭
哎
这就是我刻骨铭心的爱情
做什么事
都是孤零零
亲爱的
我好想你
好想你好想你

很恐惧
昨夜他提醒我的
如果那是真的
我该怎么办？？？
好怕
抚摩自己的腹部
难道那里真的有一个小生命吗
如果是真的
我和他
是他的父母
却也是扼杀他的人啊
心里好乱

思念
充盈了四肢百骸
每时每刻
每分每秒
每个细胞
都在想他！！：（

在网易的情流感门诊室看到一篇文章
讲述一个男人很爱自己的现女友却又对前女友心软
导致一系列麻烦的情形
不由得勾起一点旧日回忆
痛啊
揭开伤疤的时候
总是疼痛万分
文章中这个男人说
“我现在终于明白，对她的心软就是对我现在女朋友的心狠”
不知道我爱的他明白吗
在他不忍心如何对她的时候
他可想到了那是对我的忍心伤害
还记得那一次在网上
他们的约会
她问起我们的关系进展
他因为怕她难过而选择不告诉她
他不怕我难过的吗
那一次我很伤心哭了很久
他也道歉了很久
可是我知道
在那之后
他们仍有联系。。。
只是我不再问起罢了
有哪个人愿意时常揭开疮疤看看呢
我害怕那种痛
更害怕流泪
我知道
那一段往事永远都会是我心底的刺
轻轻一碰就痛的要命
他忘不掉所以我忘不掉

你要我痛多久呢？我的爱人

刚刚挂掉电话
亲爱的打来的
哎
一整天了
从早上七点钟到晚上八点钟
整整13个小时没有他的消息
我好想他
听着熟悉的声音
真想一头扎进他怀里去
可是他唱的竟然是小薇
应该改成燕子嘛！！！
想他想他想他！！！
什么时候能再见到他？？？
55555我拥有爱情
可我把男朋友丢在大山里了

一大早
我正迷糊着
他打来了电话
晕晕忽忽聊了一刻钟
忽然觉醒
咦？
他似乎很久没这么早给我打过电话了
莫非是今天一大早就想我了？
可是他没说
他很久没说过想我的话了：（
昨天四十分钟的电话后
一整天没有丝毫联系
我无法找到他了只能等他找我
不知道这样子
他会不会想我多一些呢
我好想他

今天是八月八号
是中国的爸爸节
也是男人节
我发了信息祝他快乐
结果他小样还的色起来了
“好闺女啊，爸爸疼你”
太小样了
想当我小爸爸呢？
嘻嘻
不过我喜欢他这样用宠溺的语气跟我说话
虽然他占了些便宜去！
他的电话欠费了
因为这个原因他历史上第一次给我打电话超过了半个钟头
开心啊，开天辟地第一回呢？
切，他小样FACE厚厚
哎，电话欠了，我就找不到他了
这也挺让人郁闷的
今天他估计不会给我打电话了
希望他尽快去办个内乡的电话卡吧

今天爸爸节
不能老记着他一个人
还有我的亲爸爸呢
也祝我亲爸爸开心的

今天是阴历6月22日啦
是我最最爱的那个人的生日
同时还是他第一天到达岗位的日子
同时还是立秋
秋高气爽的时节
他的心情是否同样清爽？
我愿他今天快快乐乐的开始他的征途
愿幸福永远伴随着他
还有我的爱哦，我会一直爱他一直一直……一万年够吗？
亲爱的，你要快乐的面对人生的每一道难题
也许最难的是我们俩的那一道
可是我相信你一定能够征服它
期待与你相聚
期待你的每个生日都能有我
期待同你走过人生的每分每秒
挺挺，我爱你[face35][face19]
我好想买一大堆生活用品当作他的生日礼物
我好想他的生活里充满我的影子
我好想他一起床一睡觉就看到我的存在
可是我往哪里寄

这个家伙到了那么久也不联系我
害我一直等一直等
结果在我生气之后他打来了电话
说是手机发不了短信也打不出去
错怪他了？？
哼
不管怎么说
我等待了那么久！
他那里环境据说不是很好，四周都是山
一共四五十个人而已
他还没有独立的房间
一部电话竟然是只能打不能接的
看来还是比较落后的地方呢
哎
亲爱的会辛苦些了
晚上他连亚洲杯决赛都看不了
我用短信为他直播：）
可惜中国队输了
然后他也困了睡了
我也睡去吧！[face26]

他被分进了山里的雷达站
我好难过
从今往后
他又离我远了三百多公里
天啊
为什么
明天就是他的生日了
也巧了
正式参加工作的第一天竟然是生日
双喜？
也不知道山里条件如何
会吃苦吗
我还能在想他的时候找到他吗
很难说
他说我们可以写信
写信，如何解得了我每日每时的思念
每个失眠的夜晚
不都是在想他么
这可要我怎么办
要我怎么办
我一定会被思念摧垮的。。 [face09]

呵呵
关于爱情
我也不知道该写些什么了
爱还在吗
还剩多少
我统统不知道
我的思念被他视做压力
我的爱是他的负担
不知有多久了
哦自从走后
他再没说过想我
也不回应我感情的话题
可是我仍然爱他
也许爱，应该深埋在心底
对未来不抱太多希望了
爱？
这个世界上也许真的没有我要的那种爱情

今天是八月2号
一个值得怀念的日子
在去年的今天
那个金黄的傍晚
我见到了他
我在网上爱了一年多的爱人
那时
晚霞刚刚出现
他靠在小店的破桌旁
背光使我看不清他的脸
只看到蓝色的结挂在他腰间
我对他说“走吧！”
由此，一场网恋走入了真实
未曾谋面的爱情成为了我们珍贵的历史
我永远记得那一天
我们的一座里程碑
为我们的爱情展开了新纪元

还记得那天我的慌乱失措
说话语无伦次
不敢抬头看他
菜被我炒糊了
………………
最后居然给老妈碰了个正着！
那一天实在是太糗了！

今天八一建军节
祝我的解放军“叔叔”节日快乐！

哈哈
我对他说要牢记与我的军民鱼水情
他居然说那是鱼水之欢换来的
晕死了
好象那种事的确有这个名目啊
鱼水之欢？
哈哈后
我想他了
想他的拥抱想他的亲吻想他的抚摩想他的一切。。
好怀念那些耳鬓厮磨的日子。。
[face35]

大哭
无法抑制的大哭
挂了他的电话
委屈到了极点
是的
是我故意冷落他
不跟他说话
没有跟他说为什么
可是
难道他真的不知道是为什么吗
我要怎么办呢

他说他事情比我多比我忙
我相信
可是
忙到发条短信的时间都没有
我如何能相信
林枫开导我要理解他
果真是男人更理解男人
可是这些男人有几个理解女人
又有几个能站在女人角度上感觉一下女人的感受
我内心的委屈也许只能跟日记本说说了

罢了罢了
不发就不发吧
改日手机停了就让它停着去
如此交流
要手机何用？

他不会知道我在哭
因为他已经睡着了
发了短信给他
仍然没有回音
委屈失望压抑我也不知道是什么情绪
让我的泪水无法遏制
情感的变化会有如此之快吗
才分开17天
他对我的关心与牵挂已不再如常
那个说疼我说爱我对我呵护有加的人哪里去了
快凌晨了
我说我在火车站
他丝毫不关心我一个人如何回家是否安全到家
他安睡着
我哭泣着
为我失去的爱而哭
也许
我与他的未来真的是不存在的？
真的是天方夜谭？
真的只是我一个人的梦？
我发誓我发誓
在分手之前
我再也不会说爱字了
我宁愿把爱埋在心底不再让他知道
选择了不切实际的爱情
所有的痛苦都是我的报应

如果期待是无望的
我又何必要期待
两年三年甚至四年五年的青春
我就要如此的过吗
舍不得放弃爱情
可是爱情若是我一个人的事
那又算什么爱情
或哭或笑或忧或喜又有什么意义

也许朋友说的对
只要我愿意付出爱，不说分手
他的态度
只是何乐而不为

妞妞早上顺利到家了
我放心了

可是他却让我担心
不知为什么
总是感觉他正在渐行渐远
刚才收到他一条发错的信息
内容没什么
语气却很温柔
直觉告诉我对方是个女孩子
问他
没有回音
他是有时间跟别人发短信的
是没时间理睬我开心与否的

正写着
他回了短信来
说是发给战友的
呵呵
我又误会了么？

今天看到一个白发老头牵着一个白发老太过马路
二人十指紧扣一起
甚至可以感觉到老先生对她的紧张
好生感动
也很是羡慕
不由得非常怀念他掌心的温度
我们过马路时也是这样的啊
大手拉小手的日子
何时再回来呢？？

今天是我24周岁生日
可是我非常非常不快乐
还很难过
两次电话两次都哭了
挂了电话也收不住泪水
感觉好委屈
我的生日
不求别人记得
不求别人祝福
只愿跟他一起快快乐乐
即使这么个小小愿望
也是难以实现的
我不快乐
他是怎么了我又是怎么了
为什么现在感觉我得到的都是我要来的
这样的感觉很不好
我不喜欢我非常讨厌
没有生日礼物也就罢了
为什么都不能哄哄我逗我开心
反而是一副不耐烦的样子
他说我想的太多说事实不是我想的那样子
或许他知道我在想什么知道我需要什么
但是他不肯那么做
为什么呢为什么呢为什么呢
我想不通
他说我变的怪怪的
我怎么可能不变呢
离开我的他与在一起的时候甚至与从前不在一起的时候
都变了好多
这样的变化令我难以承受
我不想每天伴着泪水入眠
但是面对冷淡
我总是无法控制
他真的还爱我吗我在他心里还有多少位置呢
也许是将来的压力和前途的迷茫令他无心儿女情长
可是
哎我也不知道可是什么了
我是个女孩子
我的委屈和压力不比他多么？
我常常站在他的角度上
他有过吗
也许他内心深处是希望我放弃的吧。
如果真的是这样
我倒宁愿嫁个我不爱的人
起码我不会有期待，没有期待就不会有失望
我很爱他
可是我不爱无尽的期待之后那些无尽的失望
这些失望会把我摧垮
会毁灭了我
我该怎么办呢

亲爱的，你到底爱我吗
爱我的话，为什么不能多给我一点温暖
为什么不能让我感觉到你的爱呢
我好害怕
这种感觉就象去年冬天一样
因为你有了放弃的念头
所以态度才会变得寒冷

自尊与爱情
我该选择哪一个？
我不会再问你“要”了
讨来的爱情一点也不美好。

夜深了
生日就要过去了
家里没有人记起我的生日
一个人在家
很孤单。。
想他。。。
想哭。。。

明天就是我的生日
今天是我的寿日
可是
他要我打电话给他
其实我知道
等待我的一定是失望

非常郁闷
他怎么就不能理解我的心呢
如果连必要的情感交流都没有
极大的努力又有何意义
也许对他来讲爱的结果并不是主要目的么
可是对我来讲
我的一切付出都是因为爱他
而他却不能感受到我的感受
我很缠人了么
我只是想
让感情停在一个温暖的程度上而已啊

我该怎么办呢
他不愿再有太多情感付出
我知道他是理智的
可是这种理智
未免残酷未免寒冷
他并不是那么需要我的存在的
呵呵

我决定做安利了
虽然我并不喜欢甚至厌恶
但是
我需要有些陌生的环境陌生的人群
这样才可以慢慢忽略他不那么想他。。。

好生气
也好委屈
他怎么能一点也不理解我
还那样责备我
我去看看人家是怎么赚钱的就是不务正业了
他每天都打球到那么晚还要看球赛又算什么
我也不知道他每天到底有多忙
忙到发条短信的时间都没有
难道千里距离的爱情真的有那么难维持么
每天不到十条短信
也就是每天还不到十句话的交流
如果爱情失去了必要的交流
会是什么样的结果呢
我多么想好好的守护我们的爱情
可这是我一个人所做不到的。。
为什么现在的他与在我身边的时候有那么大的不同。。
我是否快乐我的感受
他已不在意了吗

晚上碰到无名小卒，听说他在睡觉
睡醒了估计还是继续打球的吧
然后看球，然后继续玩
这就是他的事务繁忙吗如此之忙忙到没空理我